 Cet article est destiné à vous mesdemoiselles en vue de refroidir les « élans amoureux » des Dons Juans qui auraient abusé de l’article précédent.
Avant toute chose, qu’est-ce qu’un râteau ?
- Râteau : Répartie cinglante destinée à stopper de façon définitive la tentative d’approche d’un(e) dragueur(se). Se prendre un râteau - Entre gens bien élevés, l'usage du râteau sera uniquement réservé à ceux qui insistent lourdement. ATTENTION : un râteau peut ébranler un équilibre psychique déjà précaire. A utiliser avec parcimonie.
Quels sont les différents types de râteaux ?
Il existe huit catégories de râteaux :
- - REJECT Râteau : Vous lui adressez la parole pour la première fois et elle (il) vous envoie chier.
- - BASIC Râteau : Vous avez lié conversation, mais après quelques minutes de discussion, elle vous tourne le dos pour brancher votre voisin.
- - STANDARD Râteau : Elle accepte de vous revoir et dit oui pour un rendez-vous. Depuis, vous attendez toujours...
- - ADVANCED Râteau : Vous devenez proches, mais lorsque vous lui faites des avances elle vous dit : "Tu es gentil(le), mais... "
- - TOP-GUN Râteau : Le grand jeu : restaurant, fleurs, balades romantiques, cadeaux. Vous vous êtes investi à fond pendant des jours voire des semaines. Tout est la pour la réussite. Pourtant le verdict tombe, tel un couperet : "Non
- - SHAREABLE Râteau : - Râteau partagé : plusieurs gars sur la même fille.
- - EXTENDED Râteau : Râteau répété sur plusieurs jours avec la même "cible".
- - EXPANDED Râteau : Plusieurs râteaux dans la même journée avec des "cibles" différentes.
Quelques mises en situation :
- Lui : - Tu n'aimerais pas qu'on évolue vers des relations plus intimes !
- Elle : - Oh ! Tu es un un type formidable, je t'apprécie beaucoup et c'est bien pour ça qu'ils faut qu'on reste uniquement amis
- classique mais ça fait très mal, et toute nouvelle répartie ne sert plus à rien !
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- Lui : - Bonjour, je m'appelle Sébastien et vous ?
- Elle : - Non, pas moi !
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- Lui (attaquant par un grand classique) : - Bonjour, je ne me souviens plus de votre prénom, c'est comment déjà ?
- Elle : - Revenez tenter votre chance quand vous aurez retrouvé la mémoire, j'ai horreur des amnésiques.
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- Lui : - Oh ! Quelle odeur subtile, j'ignore le nom de votre parfum mais sur vous c'est vraiment une réussite.
- Elle : - Oh, vous savez, j'en mets très peu, je préfère la qualité à la quantité, par contre vous... (elle fait un bref geste de reniflement) ... ce doit être le contraire...
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- Lui : - J'adore votre sourire !
- Elle : - Alors ne venez pas me le faire perdre !
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- Lui : - Je peux vous inviter (à boire un verre, au restaurant...)
- Elle : - Non merci, je ne suis pas désespérée à ce point.
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- Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
- Elle : - Sûrement, je suis aide-soignante chez les gogols
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- Lui : - Vous, je vous ai déjà vu quelque part...
- Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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- Lui : - Ce siège est libre ?
- Elle : - Oui, et si vous vous asseyez, le mien il va être libre aussi
- variante : la fille répond juste d'un hochement de tête, laisse le gars s'asseoir, puis s'en va ailleurs...
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- Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° de téléphone ?
- Elle : - C'est dans l'annuaire.
- Lui : - Mais je ne connais pas votre nom...
- Elle : - C'est aussi dans l'annuaire.
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- Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
- Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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- Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
- Elle : - Je suis chirurgien plastique, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
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- Lui : - Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
- Elle : - Une fois c'est possible, mais pas deux; je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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- Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
- Elle : - Non, merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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- Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
- Elle : - On a dû me donner votre part !
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- Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
- Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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- Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
- Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
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- Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
- Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !
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- Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
- Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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- Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de sortir avec moi ?
- Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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- Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
- Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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- Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
- Elle : - Je l'ai déjà vu !
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- Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
- Elle : - Non, juste de la simple malchance !
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- Lui : - Et quel est votre signe ?
- Elle : - "Signe du refus, ascendant "va te faire voir"
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- Lui : - J'ai fait un rêve, je vous apportais votre petit déjeuner au lit sur un plateau...
- Elle : (inscrivant un numéro de téléphone sur un bout de papier) - tenez, vous pourrez appeler demain... c'est un excellent psychiattre
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Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés !
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - D'accord, mais promettez-moi d'y rester ?
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- Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
- Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours ! Dans vos rêves.
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- Lui : - J'aimerais vous faire une invitation
- Elle : - Quelle coïncidence, moi aussi ! Je voulais vous inviter à vous casser !
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- Lui : - Sans vouloir me vanter, je suis plutôt très bien fourni
- Elle : - C'est vrai t'en as une grande ?
- Lui (plein d'espoir) : - super grande !
- Elle : - Et ben tu te la mets dans l'oreille comme ça t'auras l'air d'une pompe à essence, et tu me fous la paix !
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- Lui : - J'ai une bonne situation, je suis analyste financier, et vous vous faites quoi dans la vie ?
- Elle : - Travesti (en prenant une voix grave)
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- Lui : - On s'ennuie ferme ici, je peux vous emmener ailleurs si vous en êtes d'accord... chez moi par exemple !
- Elle : - Pourquoi, il y a deux places dans votre poubelle ?
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- Lui : - Je peux m'asseoir à vos côtés ?
- Elle : - Faites ce que vous voulez, mais sachez, monsieur, que je n'ai aucune appétence à votre égard !
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- Lui : - Allez, laissez-vous aller, on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
- Elle : - Ouais ! Pour s'embarquer une gonzesse !
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- Lui : - Je peux combler combler tous vos fantasmes !
- Elle : - C'est vrai ? Vous voulez dire que vous possédez un âne et un dogue allemand ?
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- Lui : - Vous féliciterez vos parents !
- Elle : - Pourquoi donc ?
- Lui :- Ce qu'ils ont fait est très réussi.
- Elle : - Je penserai à leur dire la prochaine fois que j'irai les voir au cimetière !
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- Alain Delon : - Tu es mon rêve défendu... mon seul tourment et mon unique espérance...
- Dalida : - Si tu savais comme j'ai envie d'un peu de silence !
- dans la chanson "Paroles, paroles"
Les râteaux après l’ ACTE :
Pour bien le refroidir et mettre un terme à tout autre Acte dans la postérité :
- Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
- Elle : Tu mets bien des caleçons, toi !
- Lui : On tire un coup, vite fait ?
- Elle : Comme celui qu'on vient de faire ?
- Lui : Tu veux qu'on recommence en changeant de position ?
- Elle : Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table à repasser et tu t’occupes de mon linge en retard, et moi, je m’assois sur le canapé devant la télé.
- Lui : Tu ne m’as pas dit que tu avais joui ?
- Elle : Non, mais si tu veux être au courant, laisse moi ton numéro, la prochaine fois que je jouirais je t'appellerais au boulot...
- Lui : C'était bien ?
- Elle : Non, mais ça fait rien j'ai l'habitude !
- Lui : Et si on restait ensemble ?
- Elle : Nous deux, c’était bien... Mais moi toute seule, c’est encore mieux !
- Lui : Alors, heureuse ?
- Elle : C'est pas que ce n'était pas bien avec toi, c'est que ce serait peut-être mieux avec un autre...
- Lui : C'était bien ?
- Elle : A part quelques problèmes d'odeurs
- Lui : Pardon ?
- Elle : Tu devrais peut-être consulter ton dentiste et changer de chaussettes plus souvent !
Bon, allez messieurs…
Vous en avez marre de vous en prendre plein la figure par ces demoiselles, voici quelques contre-râteaux que vous pourrez utiliser :
- Lui : tu danses ?
- Elle : non, merci !
- Lui : Bon j'ai compris, toi aussi tu ne viens ici que pour baiser !
- Lui : je suis sûr que vous êtes célibataire !
- Elle : comment le savez-vous ?
- Lui : vous êtes moche !
- Lui : vous dansez ?
- Elle : non
- Lui : Je vous fais remarquer que je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui vous adresse la parole!
- (Variante) Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais vous n'êtes pas non plus la plus jolie fille ici, et puis si on couche ensemble, il suffira d'éteindre la lumière !
- Lui : je vous emmène chez moi ?
- Elle : je sais pas
- Lui : permettez-moi d'insister
- Elle : je sais pas
- Lui : bon, je vous offre un verre à boire ou vous voulez juste de l'argent ?
- Lui : Mademoiselle, votre beauté éclaire cette soirée, je suis subjugué, permettez-moi de vous le dire !
- Elle : Merci beaucoup, un compliment ça fait toujours plaisir, mais j'avoue que j'aurais un peu de mal à dire la même chose de vous !
- Lui : Et pourquoi, c'est pourtant facile, faites comme moi, mentez !
- Lui : Allons droit au but, nous nous plaisons mutuellement, il ne nous reste plus qu'à conclure
- Elle : Autant que vous sachiez que je suis très vieille France, je ne ferais l'amour que quand je serais mariée
- Lui : OK, dans ce cas, je vais te filer mon numéro de portable, tu me téléphoneras quand tu seras mariée
OROPHER
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La fin des Temps approche. 
