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Qui est cette fameuse Alyce dont nous parlons tant ?

Et bien c'est la déesse de la Clarté ! Avec des mensurations comme: 89, 62, 90, on ne peut pas la louper !!! Elle se la pète à la télé mais bon, elle le peut.

Nous aimons l'invoquer lorsque notre esprit est tourmenté par des pensées confuses. L'invocation est simple, il suffit de gueuler Alyce dans toute votre maison. Et à ce moment là vous devriez entendre une musique d'outre tombe :" Ouh ouh but I say no no no no no..." et là la belle blondasse décolorée débarque chez vous. Surtout prenez garde à ne pas la toucher !!! Même si c'est très dur pour se retenir il faudra quand même lutter. Car si jamais vous la touchez ou qu'elle vous touche: vous risqueriez de devenir invisible à tout jamais. Car comme tout le monde le sait : " Avec Alyce tout est clair !".

Ainsi si vous voulez être sous la bénédiction  de notre toute puissante déesse: il suffit de résigner votre abonnement à France Télécons !!!!

Pour ceux qui auraient malencontreusement toucher Alyce faîtes appel à nous pour une séance d'exorcisme !!!!

Que la toute Puissante Alyse: la déesse Elle, vous prOtège.

Alors je ne sais pas si Alyce est vraiment une déesse mais en tout cas elle nous a fait bien marrer.

D'ailleurs (moi Oropher, Oracle météo au cas où vous n'auriez pas remarqué le bolet qui écrit en bleu c'est moi !!!) j'ai écrit un sketch qui lui est dédié. Il s'intitule: Alyce: la déesse, elle ?

Je vous laisse donc lire mais surtout rire !!!!! Pardonne moi Alyce ne me rend pas transparent par pitié (toute façon je m'en fiche je suis Prophète et donc immunisé et toc !)

Alice: la Déesse, elle ?

Un français passe en moyenne trois heures par jour devant sa télé. Ce sont les chiffres… !!!

Sachant qu'il passe près de huit heures au boulot. Bon allez dix, en comptant le trajet, la pause café en arrivant, la pause cigarette du matin, la collation de 11h00, la pause déjeuner, la cigarette après le repas et le 4h00 (il faut bien que le travail se fasse). Et que ce français moyen dort huit heures par nuit. Cela ne lui laisse que trois heures pour s'occuper de sa famille et de sa propre personne.

Voyons maintenant les différentes manières d'optimiser son temps libre en famille.

1^ère méthode : Ce français pourrait tout à fait refuser de prendre ses pauses au boulot. En effet, il pourrait faire ses huit heures d'affiler pour pouvoir ainsi gagner deux heures supplémentaires pour sa vie de famille.

Les avantages de cette méthode : Le français type arrêterait de gueuler après ses enfants et son conjoint lorsqu'il rentre du boulot car son taux de caféine est passé en dessous des 10 g/L de sang. Il jouit d'autant plus d'une parfaite santé grâce à l'arrêt brutal du tabac : on parvient enfin à distinguer ses poumons sur les radiographies, le brouillard s'est enfin dissipé !

Et enfin pour les françaises type, c'est-à-dire celles qui se trouvent trop grosses, l'utilisation de cette méthode entraîne une perte de poids considérable ! En effet en moins de trois semaines, on passe d'un vilain 46 à un tout petit 34 en tour de taille. Finis les régimes à la con que vous entendez pendant vos trois heures quotidiennes de télé shopping, vous pourrez changer de chaîne. Désormais vous serez belles et désirables pour occupez vos huit heures au lit avec votre mari, voire plus puisque vous avez du temps de libre. Un petit conseil néanmoins : évitez que votre mari soit au dessus de vous pendant le coït, vous vous épargnerez de multiples fractures.

Il faut le dire, cette méthode contient quelques inconvénients mais ils sont vraiment dérisoires face à tous les avantages qu'elle vous offre.

      Passons si vous le voulez bien à la seconde méthode. Celle-ci consiste à devenir insomniaque afin de bénéficier de huit heures de liberté sur votre planning. Ces huit heures supplémentaires sont l'occasion rêvée pour entretenir votre maison puisque tous les autres membres de la famille sont au lit.

Vous pouvez commencer par passer un coup d'aspirateur dans toutes les pièces, oui même si c'est plus de minuit, et aérer les chambres à coucher. Prévoyez tout de même pour vos enfants quelques couvertures supplémentaires pour les saisons froides !

Bon j'avoue que les rapports entre votre conjoint et vos enfants vont être tendus les premiers jours. Mais, comme ils n'arriveront plus à dormir, vous pourrez les faire participer aux tâches ménagères. Tout le monde le sait bien : rien de tel que les activités familiales pour consolider les liens dans une maison !

S'il vous reste par ailleurs du temps à tuer, profitez-en pour ramener chez vous des dossiers à traiter de votre lieu de travail. Ainsi, vous pourrez vous avancer tranquillement à la maison sans avoir votre patron sur le dos et lever le pied le lendemain au bureau en vous accordant quelques siestes pour récupérer de vos longues soirées.

      La troisième option qui s'offre au français moyen pour augmenter ses heures de temps libre consiste à rester célibataire ou à le redevenir.

Il y a pour cela le divorce : vous laissez les enfants à la charge de votre conjoint, vous pouvez garder les poissons rouges qui demandent très peu d'attention.

Ou alors, une méthode plus radicale : un veuvage et un infanticide prémédités. Vous irez alors en prison et là, vous aurez l'occasion de regarder le calendrier et de trouver le temps libre très voire trop long !

Cette méthode du Célibat est à éviter pour les français qui sont un peu juste financièrement. En effet, les impôts sont plus chers pour les célibataires. Je conseillerais donc aux célibataires qui sont à découvert de se marier et de procréer le plus rapidement possible mais attendez-vous à avoir moins de temps libre à l'avenir !

      Enfin la dernière méthode, qui est vraiment difficile à réaliser, consiste à sUpprimer la télévision, objet de tension dans la vie de famille.

Vous ne bénéficierez que de trois heures de temps supplémentaire mais les avantages que présente cette méthode sont vraiment nombreux.

La française moyenne verra plus souvent dans le lit conjugal son mari. Celui-ci désirera mettre en pratique ce qu'il a appris pendant plus de dix ans à la télé les dimanches soirs après minuit.

Le français moyen, quant à lui, observera une baisse considérable des factures téléphoniques car madame ne pourra plus commander les produits de télé shopping.

Autre avantage en supprimant la télé : les français n'auront plus besoin de payer la redevance télé. Et oui, il faut rappeler qu'une majorité de français qui payent la redevance télé continuent à regarder pendant leurs trois heures de télé quotidienne TF1 et M6 ! Au prix où est la redevance télé, IL SERAIT PREFERABLE de regarder Thalassa sur France 3 et les émissions à succès de Pascal Sevran sur France 2 un peu plus souvent !

L'utilisation de cette méthode éveillerait bien entendu les soupçons du Ministère qui vous enverrait régulièrement les Inspecteurs des Impôts.

«  Alors comme ça, vous n'avez plus de poste de télévision ? Mais alors, comment faîtes-vous pour occuper vos soirées ?

-        Oh, monsieur l'Inspecteur, nous nous livrons à une activité ludique et familiale : le ménage ! »

Ne vous étonnez pas si vous voyez figurer sur vos prochaines factures une augmentation du prix de l'électricité et l'apparition des redevances-aspirateur !

      En supprimant la télé vous ne verrez plus les gros plans d'ongles mycosés pendant que vous mangez ni les cuvettes de toilettes sales (et oui, une majorité de français mangent en regardant la télé) et vous ne serez plus abrutis par les spots publicitaires !

Ce que vous ignorez, c'est que sur les trois heures de télé quotidienne vous vous farcissez près de 30 mn de publicités entre vos programmes préférés (star academy et super nanny par exemple) !

La suppression de spots publicitaires améliorera également votre vie conjugale. Je connais un gars, non ce n'est pas moi, qui a flashé sur la bimbo blonde d' 1m80 aux mensurations 89, 62, 90 ; vous savez la mascotte d'Alice ADSL. Alice ADSL vrai objet de perversion des âmes qui vous offre le téléphone illimité pour vous mesdames et de nombreuses chaînes pour vous messieurs !

Et avec ALICE, TOUT EST CLAIR ! Sur la facture, vous ne payer que 29€90 par mois.

Voyons maintenant les effets positifs dans la vie de couple si Monsieur n'avait pas bavé sur Alice et si Madame n'était pas jalouse de celle-ci.

Mise en situation :

«  Chérie, pourquoi on le fait toujours dans le noir ? Il fait sombre et on n'y voit rien ?

-        Merde ! Tu me dégoûtes ! C'est fini pour ce soir ! Je préfère encore feuilleter les pages de la CAMIF !

-        Quoi déjà ? Mais Chérie, on vient à peine de commencer !

-        Et bien, tu n'as qu'à t'envoyer au Pays des Merveilles avec ta putain d'Alice. Avec elle, TOUT EST CLAIR et c'est ILLIMITE ! »

Voilà j'espère que ce sketch vous a fait prendre conscience que vous ne passez pas assez de temps avec votre famille. J'espère que vous suivrez mes méthodes à la lettre afin d'optimiser votre temps libre.

Et enfin, j'espère que vous avez tout compris dans ce sketch, que TOUT EST CLAIR pour vous car je n'y reviendrai pas dessus pour vous l'expliquer.

      Et puis, si jamais vous n'êtes pas contents, VOUS N'AVEZ QU'À DEMANDER A ALICE !!!!!!!

Il était une fois dans un Pays très lointain ( tenu secret, je veux pas que tout le monde me rende visite ! ) où réside un jeune Prophète du nom d'Oropher.

Lorsqu''un jour, un vilain esprit maléfique s'empara de sa mère et l'obligea à aller chez Besson, le magasin de chaussures à A... (lieu où nous résidons )

Le petit Oropher (ne vous moquez pas, il complexe sur sa taille) s'en alla vagabonder dans les rayons lorsque ses yeux se posèrent sur un rayon désert, voire hanté. Il s'en approcha et une paire de chaussures verte apparut. La paire de chaussure exerçait un tel envoûtement sur le jeune garçon qu'il se sentit obligé de les acheter.

       Mais à peine, les avait-il porter, que les ennuis commencèrent !!!!!

       Un jour de partiels à la F.A.C ( Formation à l'' Acquisition du Chamanisme), il les avait portés et il s'était planté lourdement lors de ses partiels. Pourtant il fut averti lors du trajet de chez lui jusqu'à la Fac à la radio par les signes du Destin la matin même.  A la radio, J-J GOLDMAN chantait « A VOS ACTES MANQUES puis il fut suivi par DE PALMAS qui chantait MEME SI JE M AMMELIORE (on se croirait dans le film DESTINATION FINALE) Mais Oropher stressé par sa formation de Chaman préféra ignorer les signes du Destin.

       Une autre fois, encore les chaussures maléfiques faillirent mener droit à leur pertes Idril, Oropher et une amie mortelle qu'ils ont en commun (qui ignore bien entendu leurs talents de Prophètes, en fait ce jour Idril et moi-même avions décidé de se fondre parmi la population mortelle et de passer incognito). En effet, leur train eut près de 2 heures de retard et ils restèrent bloquer tous les trois dans le Terminus (les portes du Train se fermèrent et les lumières s'éteignirent !!!!!). Nous étions condamnés à mourir dans ce mode de Transport Mortel que nous prenons assez souvent pour aller à la FAC (d'habitude nous préférons suivre les cours à la F.A.C de manière astrale. Moi je ne l'ai jamais fait mais demandez à Larien Célébrindal c'est une Spécialiste surtout pour les cours de langue Bovine nommée le Rosbeef qu'elle a suivi régulièrement de manière astrale).

       Bref une autre fois, Larien m'avait invité chez elle pour Prophétiser des amies mortelles à elle avec un programme riche d'enseignements : DESPERATE HOUSEWIVES (n'oubliez pas l'entraide et la communion de nos fous rire est la règle d'or). Larien, comme à son habitude, m'a demandé la météo étant donné que je suis Oracle Météo (vous ne l'avez pas oublié, hein ?). Malheureusement ce jour là je portais les chaussures Maléfiques et mes prédictions furent complètement faussées ! J'avais prévu un ttemps radieux et ce fut le raz de marée ! Un vrai rideau de Pluie s'abbatit et je fus obligé d'attendre le bus dehors avec des bourrasques de vents enormes qui cassèrent mon parapluie à un arrêt de bus où bien sûr il n'y avait pas d'abris. Heureusement que ce jour là, il y avait une amie mortelle de Larien pour se remonter le moral mutuellement ! Et comble du comble 2 salobippppppppppp de chauffards roulèrent dans des flaques d'eau et je fus trempé de la tête au pied. Une fois que le bus arriva (après plus de 20 mn quand même), j'étais complètement dégoulinant et mon ticket de bus ne voulais pas se composter dans la borne car il était trop mouillé !!!!

       Depuis ce jour moi, le Prophète Oropher ait scellé les chaussures maléfiques de Besson dans un placard absorbateur de rayons oméga (rayons maléfiques) et si je veux sortir les chaussures du Placard je prends toujours mes pinces de cheminée (comme vous pouvez le voir sur la photo) afin de ne pas entrer en contact direct avec elle.

       Larien Célébrindal a aussi des objets maléfiques ou porte poasse et nous comptons prochainement les exorciser et purifier leurs âmes en les jettant dans le feu !!! Vivement que cette dâte approche.

La morale de cette histoire méfiez des objets maléfiques et écouter toujours les signes du DESTIN !!!!!!!!!!!!! (je tiens à rajouter qu'au moment où je voulus poster cet article un gros bug s'est emparé de mon ordinateur !! Même en évoquant les chaussures vertes, ça me porte la poasse !!! Ahhhhhhhhhhh!!!)

"Ne pas tourner autour du goth" (Rwen)

Citation vue (ds la boule de cristal! qu'est ce que vous croyez, on ne se refait pas!!) par ma très chère colléguo-prophétesse, Larien!

Signification:

Issue du latin goth, qui signifie, "esprit visionnaire et obsur car trop envahit par une clarté que les autre n'apercoivent pas car en fait c'est eux qui sont dans l'ombre" (noter l' Esprit de synthèse du latin!lol). Expression qui veut dire que lorsque vous avez un adversaire de taille devant vous et qui est vétu d'une cape et d'un capuchon de prophète, une croix pendue à l'oreille, les lèvres marquées de rouge (prions pr que ce soit du rouge à levres!), voire des canines saillantes et brillantes, les yeux ourlés de noir, et qui, dans sa main, vétue tout naturellement d'un gant à beetle-rayures, tiens une canne dt personne n'a jamais osé chercher à deviner si elle pouvait le tuer ou pas,  et qui se met à grogner, et bien, il ne vous reste qu'à courir, courir, courir....plus vite....Arghhhhh.^^!lol! Enfin voila! le pouvoir combatif du prophète qui, de son seul regard pas du tout hagard, fait fuir tous les trouillards! MOuahahaha (onomatopée non issue du latin par contre!!^^)