Venez profiter des derniers moments qu'il vous reste à vivre à délirer en compagnie de quatre charmants Prophètes :Órelindë et Idril, puissantes invocatrices spirituelles, Larien décryptrice en chef des signes du Destin et Oropher, le seul parmi ces demoiselles Oracle Météo.
L'été est là !
Messieurs vous voulez apprendre à séduire une jolie fille sur la plage ?
Mesdemoiselles, vous voulez apprendre à vous débarrasser d'un importun ?
Profitez sans plus attendre des conseils avisés des Prophètes :rendez-vous en page 13 et lisez "Les discours de La méthode" !
Pour lutter contre la lassituerite, voici un premier exercice de remue-méninge, une incantation simple et facile à realiser, sous forme de video ludique pour ceux qui auraient atteind le stade le plus avancé de la maladie :
Les paroles de l'incantation au Maître des Voeux :
(si vous en etes au stade cité plus haut, ne bousculez pas vos derniers neurones encore opérationnels, allez directement à la video):
Master! Apprentice! Heartborne, 7th Seeker Warrior! Disciple! In me the Wishmaster
Elbereth Lorien
A dreamy-eyed child staring into night On a journey to storyteller's mind Whispers a wish speaks with the stars the words are silent in him Distant sigh from a lonely heart "I'll be with you soon, my Shalafi" Grey Havens my destiny
Master!...
Silvara Starbreeze
Sla-Mori the one known only by Him To august realms, the sorcery within If you hear the call of arcane lore, Your world shall rest on Earth no more A maiden elf calling with her cunning song "Meet me at the Inn of Last Home" Heartborne will find the way!
Master!...
Wishmaster Crusade for Your will A child, dreamfinder The Apprentice becoming...
La sélection prophétique de ce mois de Juin et de cet été, succès annoncé pour septembre, le 28 précisément, retenez bien cette date chers novices
I - White Lands Of Empathica The end The songwriter's dead The blade fell upon him Taking him to the white land of emphatica of innocence
***
The dreamer's and the wine Poet without a rhyme A widow, writer torn apart by chains of Hell One less perfect verse And still the same old song Oh, Christ, how I hate what I have become take me home Get away, run away, fly away Lead me astray to dreamers hideaway I cannot cry cause the shoulder cries more I cannot die, I the whore for the cold world Follow me, I have but two faces One for the world One for God Save me I cannot cry cause the shoulder cries more I cannot die, I the whore for the cold world
My home was there at last, these meadows of heaven The venture filled days more with every smilling face Please no more words Those from the seventh hell No more please tell me once my heart goes by Take me home Get away, run away, fly away Lead me astray, to dreamer's hideaway I cannot cry 'cause the shoulder cries more, I cannot die, I, the whore for this cold world Forgive me, I have but two faces, One for the world, One for God, save me, I cannot cry 'cause the shoulder cries more, I cannot die, I, the whore for the cold world whore for the cold world whore for the cold world II – Hope Sparkle, a scenery With childlike I fall With beauty underneath The end, I'm free Tuck me in, Beneath the blue Beneath the pain Beneath the rain Goodnight kiss for the Child in time Swaying blade my lullaby On the shore he sat and hoped Under the same belief Whose guiding light shows you Shows you more III - The Pacific I'm afraid, so afraid of being raped again and again and again I know I will die alone, but loved You live long enough to hear the sounds of calls Long enough to find yourself screaming every night live long enough to see your friends betray you For years stripped under the altar Now I only have 3 minutes left I just wish the tide would catch me first And give me death As I've always hoped for IV- Dark passion play The morning dawn upon this altar The remains of the dark passion play Performed by his friends without shame Spitting on his grave as they came Get away, run away, fly away Lead me astray, to dreamer's hideaway I cannot cry 'cause the shoulder cries more, I cannot die, I, the whore for this cold world Forgive me, I have but two faces, One for the world, One for God, save me, I cannot cry 'cause the shoulder cries more, I cannot die, I, the whore for the cold world whore for the cold world whore for the cold world Today, in the year of our Lord, 2005 Tuomas was called from the cares of the world, He stopped calling at the end of each peaceful day the music he wrote, at the long pain, about silence He was found, naked, dead with a smile in his face And one thousand pages have eraised... Save me V- Mother & Father They steal my son, your own Oh when did you become so cold? The blade will keep on descending All you need is to feel my love Search for beauty, find your shore, Try to save the love, bleed no more, You have such oceans within In the end I will always love you
Qui dit "été" dit "rencontres", mais "quand viens la fin de l'été" comme dirait "l'autre", il faut parfois savoir "dire" les choses en face...
26 soluces pour se débarasser d'importuns :
1. Désolé mais t'es vraiment trop moche (version directe) 2. Je t'aime bien, mais en copain/copine tu vois (version indirecte) 3. Je t'aime mais je te quitte (version cornelienne) 4. Va t'en ! C'est pour ton bien ! (version altruiste) 5. Je ne te mérite pas (version hypocrite) 6. Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste) 7. C'est loin Strasbourg tu sais... (version routard) 8. Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale) 9. Navré, mais vous êtes viré (version pro) 10. Je suis malheureux, je voudrais pas t'imposer ça, je dois faire le point, m'isoler... (version déprimante) 11. J'aime toujours mon ex (version nostalgique) 12. Je n'y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t'aime plus. Et je n'arrive même plus à me souvenir si je t'ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j'appuie bien fort) 13. J'ai envie de me donner une chance d'être heureux (version épicurienne) 14. Y'a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique) 15. Tu sais, je ne suis qu'un homme (version réaliste) 16. Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé) 17. Tu n'étais qu'un plan thérapeutique... (version psy) 18. Ecoute, je t'aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome) 19. Ecoute, je suis désolé mais je n'arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s'eternise. Arretons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d'ailleurs. Ciao. (version tgv) 20. Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu'elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry) 21. Tu es à mon coeur ce qu'a été l'URSS au développement de l'humanité (version coco) 22. Va, je ne te hais point (version le Cid) 23. Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n'as plus "rien pour inspirer l'amour" (version Aznavour) 24. Tu connais le coup du parachute ? non ? j'te largue... (version Humour, avec un grand H) 25. Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d'acheter (version geek) 26. Voilaaaaaa, c'est fini (version Jean-Louis Aubert)
Etant donné l'activité prolifique de ma consoeur Larien ces derniers temps sur le Blog en vue de surmonter et/ou de prévenir la Lassituerite, il est de mon devoir de l'imiter.
Cet article est destiné à vous Messieurs car si comme Serge Gainsbourg, l'été rime avec SEA SEX AND SUN et bien c'est loupé pour le Soleil (Sun) et pour la Mer (Sea) sauf si vous y allez en gros Pull et en K-way mais bon ce n'est pas très sexy.
Il ne vous restera plus que le sexe pour essayer de vous occuper tant bien que mal cet été...
Mais bon, sachez que vous ne pouvez pas le dégainer à tout va et vous devez faire preuve d'un minimum de poésie, et de romantisme en vue de séduire la douce et belle inconnue d'un soir ou bien d'un été (Pour la rupture à la fin de l'été, se rapporter aux différentes techniques abordées par Larien, voir l'article précédent).
Tout Don Juan qui se respecte doit connaître un florilège de phrases que nous appellerons : "Phrases à Pelles" (qui s'opposeront aux Phrases râteaux, qui s'adresseront à vous mesdames et que nous verrons dans le prochain article) en vue de séduire la douce et belle élue de son cœur.
Voici donc sans plus tarder le Florilège des Phrases à Pelles du commun des Mortels pour vous messieurs. Nous vous souhaitons un agréable été...
I- Les Phrases à Pelles
LES PHRASES TYPES (entre parenthèse, vous trouverez le nom de la technique d'emballage ) : nous ne vous garantissons pas qu'elles fonctionnent. Nous déclinons toute responsabilité sur les tentatives infructueuses
·Ah c'est des épaulettes. J'étais certain que c'était des ailes, mon ange ! ( Angélique )
·As-tu un miroir dans ta culotte ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que je me vois dedans ! (Narcissique)
·Ca a dû faire mal, hein ?
-Quoi donc ?
-Quand t'es tombée du paradis... (Biblique)
·Ca te tente de goûter à quelque chose que ma mère a fait ? (Gourmand)
·Ca vous dirait de venir tirer un p'tit coup avec moi à l'hôtel d'à côté ? (Ivrogne)
·C'est pas pour me vanter mais moi y me manquait juste 5 cm pour être joueur de basket mais j'en avais 10 de trop pour mettre un string de chippendale ! (Question de taille )
·C'est quoi ton signe astrologique ?
- et toi
- Moi c'est SAGITTAIRE... avant de s'en servir ! (Astrologique)
·C'est quoi ton signe astrologique ?
-Poisson
-Ca tombe bien moi c'est ver de terre ! (Astrologique )
·C'est quoi ton signe astrologique ?
-Vierge
-J'peux t'arranger ça ! (Astrologiquement Biblique)
·C'est un plaisir de danser avec vous. Vous êtes si chaude que vous faites fondre l'élastique de mon caleçon ! (matière synthétique)
·Ce n'est pas trop lourd ?
-Quoi donc ?
-De porter autant de charme ! (le fardeau )
·Ce soir on mange chinois ou on mange chez moi ? ( Gastronomique)
·Crois-tu à l'amour dès la première rencontre ou t'aimes mieux que je me présente une deuxième fois ? ( Le coup de foudre en boucle )
·Dors-tu sur ton ventre, toi ?
-Non
-Alors, je peux prendre la place ? ( le repos du guerrier)
·Elle est belle hein, ma boucle de ceinture ? Y m'semble qu'elle irait bien sur ton front ! (Mode)
·Est-ce que je peux te payer un verre ou t'aimes mieux l'argent ? ( En nature)
·Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana split ? J'fournis la banane et tu fais la split. (le dessert )
+Oh je suis désolé, je pensais que vous aviez écrit mon nom en Braille sur votre chemisier. ( Aveugle )
+Je parie que je peux toucher vos seins sans toucher votre T-shirt... Ah désolé, j'ai perdu. ( Le Parieur )
+On se vouvoie ou on se turluttoie ? ( Jeu de mots )
+Plus j'bois, plus j'te trouve belle ! ( Technique du Paradis Artificiel )
+Sais-tu ce que ça dit une fille après son septième orgasme ?
-Non?
-Ben moi j'le sais ! ( Monsieur Je sais tout )
+Sais-tu ce que les hommes aiment par-dessus tout ?
-Non
-Je le sais pas plus que toi, mais j'peux te dire ce que j'aime par-dessus moi. (Monsieur Je sais tout )
+Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis ?
-Non
-O.K. viens chez moi, je vais t'expliquer ! (Monsieur je sais tout )
+Sais-tu pourquoi 75% des femmes sont insatisfaites sexuellement ?
-Non.
-Parce que j'peux pas être partout en même temps ( Technique de l'omniprésence )
+Salut mon nom c'est (...), j'aimerais que tu t'en rappelles parce que tu vas le crier toute la nuit. (Pense-Bête)
+Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que vous me cherchiez. ( Féérique )
+Salut, moi c'est Mike, livreur de pizzas. Mais je te garantis pas que je vienne en moins de 30 minutes. (Retardataire )
+Si c'est vrai qu'on devient ce qu'on mange, tu pourrais être moi demain matin. (Gastronomique, une variante )
+Si le bar ici était une boucherie, ben toi, tu serais un filet mignon ! (Carnivore )
+Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un petit déjeuner au lit ? (Matinal )
+Soyons fous, venez sur mes genoux et parlons simplement du premier truc qui pointera son nez ! (1ère Opportunité )
+T'as 206 os dans ton corps... ça te dirait d'en avoir un de plus ? ( Tunning )
+Tes cheveux vont super bien avec la couleur de mes draps. ( Ensemble coloré )
+T'es laide mais tu m'intrigues. ( Relativisme )
+Ton père doit travailler dans une quincaillerie : T'as les yeux pleins de vis... (ton père…)
+Ton père travaille dans une porcherie ?
-Non, pourquoi?
-Parce que t'as des petits yeux cochons ! (ton père…)
+Ton père travaille-t-il dans les pantalons ?
-Non, pourquoi ?
-Parce que toi tu travailles dans le mien ! (ton père…)
+Tu dois être fatiguée, bébé
-Pourquoi ?
-Parce que t'arrêtes pas de me courir dans la tête ! (Tête vide, pantalon plein )
+Tu es tellement belle que j'boirais bien l'eau de ton bain ! (l' assoiffé )
+Tu habites à Madagascar ?
-Non, pourquoi ?
-Parce que moi non plus ! ( Coïncidence ! )
+Tu sais ce que l'on dit des gars avec des grands pieds ? ( Monsieur je sais tout )
+Tu sais que j'ai fait le nécessaire pour un don d'organes après mon décès ? Alors, profites-en donc avant. (Mortifère )
+Tu t'appelles comment ? C'est parce que j'me mast… (censuré par les Prophètes ) et je voudrais mettre un nom sur toi ! ( Gros dégueulasse ! )
+Tu vois mon copain là-bas ? Y voudrait savoir si tu me trouves mignon ? ( Intermédiaire )
+Un tic-tac Mademoiselle ? Non ? Ben vous sucez quoi alors ? ( Second sens )
+Viendrais-tu chez moi pour une soirée sexe-pizza ?
-Non
-Comment, t'aimes pas la pizza ? (Pizza-Hot)
+Vous avez des jambes splendides... Elles ouvrent à quelle heure ? (Portes Ouvertes )
+Vous féliciterez vos parents !
-Pourquoi donc ?
-Ce qu'ils ont fait est très réussi. (Félicitations du Jury )
+(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) - Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ? (Humidité )
+(Si la fille porte des bas résilles) - Là, sur vos bas, je suppose que c'est une échelle pour monter au Paradis ? ( Ascension )
+Mademoiselle! vos yeux, telle une balle de revolver, ont transpercé mon coeur! (Poétique )
+Mademoiselle! il reste de la place dans vot' coeur? ( Ingénu )
Cet article est destiné à vous mesdemoiselles en vue de refroidir les « élans amoureux » des Dons Juans qui auraient abusé de l’article précédent.
Avant toute chose, qu’est-ce qu’un râteau ?
Râteau : Répartie cinglante destinée à stopper de façon définitive la tentative d’approche d’un(e) dragueur(se). Se prendre un râteau - Entre gens bien élevés, l'usage du râteau sera uniquement réservé à ceux qui insistent lourdement. ATTENTION : un râteau peut ébranler un équilibre psychique déjà précaire. A utiliser avec parcimonie.
Quels sont les différents types de râteaux ?
Il existe huit catégories de râteaux :
- REJECT Râteau : Vous lui adressez la parole pour la première fois et elle (il) vous envoie chier.
- BASIC Râteau : Vous avez lié conversation, mais après quelques minutes de discussion, elle vous tourne le dos pour brancher votre voisin.
- STANDARD Râteau : Elle accepte de vous revoir et dit oui pour un rendez-vous. Depuis, vous attendez toujours...
- ADVANCED Râteau : Vous devenez proches, mais lorsque vous lui faites des avances elle vous dit : "Tu es gentil(le), mais... "
- TOP-GUN Râteau : Le grand jeu : restaurant, fleurs, balades romantiques, cadeaux. Vous vous êtes investi à fond pendant des jours voire des semaines. Tout est la pour la réussite. Pourtant le verdict tombe, tel un couperet : "Non
- SHAREABLE Râteau : - Râteau partagé : plusieurs gars sur la même fille.
- EXTENDED Râteau : Râteau répété sur plusieurs jours avec la même "cible".
- EXPANDED Râteau : Plusieurs râteaux dans la même journée avec des "cibles" différentes.
Quelques mises en situation :
Lui : - Tu n'aimerais pas qu'on évolue vers des relations plus intimes !
Elle : - Oh ! Tu es un un type formidable, je t'apprécie beaucoup et c'est bien pour ça qu'ils faut qu'on reste uniquement amis
classique mais ça fait très mal, et toute nouvelle répartie ne sert plus à rien !
----------------------------------------
Lui : - Bonjour, je m'appelle Sébastien et vous ?
Elle : - Non, pas moi !
-------------------------------
Lui (attaquant par un grand classique) : - Bonjour, je ne me souviens plus de votre prénom, c'est comment déjà ?
Elle : - Revenez tenter votre chance quand vous aurez retrouvé la mémoire, j'ai horreur des amnésiques.
----------------------------
Lui : - Oh ! Quelle odeur subtile, j'ignore le nom de votre parfum mais sur vous c'est vraiment une réussite.
Elle : - Oh, vous savez, j'en mets très peu, je préfère la qualité à la quantité, par contre vous... (elle fait un bref geste de reniflement) ... ce doit être le contraire...
--------------------------
Lui : - J'adore votre sourire !
Elle : - Alors ne venez pas me le faire perdre !
----------------------------
Lui : - Je peux vous inviter (à boire un verre, au restaurant...)
Elle : - Non merci, je ne suis pas désespérée à ce point.
----------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis aide-soignante chez les gogols
---------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vu quelque part...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
--------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et si vous vous asseyez, le mien il va être libre aussi
variante : la fille répond juste d'un hochement de tête, laisse le gars s'asseoir, puis s'en va ailleurs...
---------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° de téléphone ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : - C'est aussi dans l'annuaire.
------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien plastique, et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
-------------------------
Lui : - Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - Une fois c'est possible, mais pas deux; je ne fais jamais deux fois la même erreur.
------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non, merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
-------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
--------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
----------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !
-----------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
---------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de sortir avec moi ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
-----------------------------
Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
--------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
----------------------------
Lui : - Et quel est votre signe ?
Elle : - "Signe du refus, ascendant "va te faire voir"
--------------------------
Lui : - J'ai fait un rêve, je vous apportais votre petit déjeuner au lit sur un plateau...
Elle : (inscrivant un numéro de téléphone sur un bout de papier) - tenez, vous pourrez appeler demain... c'est un excellent psychiattre
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours ! Dans vos rêves.
------------------------------
Lui : - J'aimerais vous faire une invitation
Elle : - Quelle coïncidence, moi aussi ! Je voulais vous inviter à vous casser !
---------------------------------
Lui : - Sans vouloir me vanter, je suis plutôt très bien fourni
Elle : - C'est vrai t'en as une grande ?
Lui (plein d'espoir) : - super grande !
Elle : - Et ben tu te la mets dans l'oreille comme ça t'auras l'air d'une pompe à essence, et tu me fous la paix !
---------------------------------
Lui : - J'ai une bonne situation, je suis analyste financier, et vous vous faites quoi dans la vie ?
Elle : - Travesti (en prenant une voix grave)
------------------------------
Lui : - On s'ennuie ferme ici, je peux vous emmener ailleurs si vous en êtes d'accord... chez moi par exemple !
Elle : - Pourquoi, il y a deux places dans votre poubelle ?
----------------------------------------
Lui : - Je peux m'asseoir à vos côtés ?
Elle : - Faites ce que vous voulez, mais sachez, monsieur, que je n'ai aucune appétence à votre égard !
--------------------------------------
Lui : - Allez, laissez-vous aller, on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
Elle : - Ouais ! Pour s'embarquer une gonzesse !
----------------------------------------
Lui : - Je peux combler combler tous vos fantasmes !
Elle : - C'est vrai ? Vous voulez dire que vous possédez un âne et un dogue allemand ?
-------------------------------------
Lui : - Vous féliciterez vos parents !
Elle : - Pourquoi donc ?
Lui :- Ce qu'ils ont fait est très réussi.
Elle : - Je penserai à leur dire la prochaine fois que j'irai les voir au cimetière !
------------------------------------------
Alain Delon : - Tu es mon rêve défendu... mon seul tourment et mon unique espérance...
Dalida : - Si tu savais comme j'ai envie d'un peu de silence !
dans la chanson "Paroles, paroles"
Les râteaux après l’ ACTE :
Pour bien le refroidir et mettre un terme à tout autre Acte dans la postérité :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, toi !
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Comme celui qu'on vient de faire ?
Lui : Tu veux qu'on recommence en changeant de position ?
Elle : Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table à repasser et tu t’occupes de mon linge en retard, et moi, je m’assois sur le canapé devant la télé.
Lui : Tu ne m’as pas dit que tu avais joui ?
Elle : Non, mais si tu veux être au courant, laisse moi ton numéro, la prochaine fois que je jouirais je t'appellerais au boulot...
Lui : C'était bien ?
Elle : Non, mais ça fait rien j'ai l'habitude !
Lui : Et si on restait ensemble ?
Elle : Nous deux, c’était bien... Mais moi toute seule, c’est encore mieux !
Lui : Alors, heureuse ?
Elle : C'est pas que ce n'était pas bien avec toi, c'est que ce serait peut-être mieux avec un autre...
Lui : C'était bien ?
Elle : A part quelques problèmes d'odeurs
Lui : Pardon ?
Elle : Tu devrais peut-être consulter ton dentiste et changer de chaussettes plus souvent !
Bon, allez messieurs…
Vous en avez marre de vous en prendre plein la figure par ces demoiselles, voici quelques contre-râteaux que vous pourrez utiliser :
Lui : tu danses ?
Elle : non, merci !
Lui : Bon j'ai compris, toi aussi tu ne viens ici que pour baiser !
Lui : je suis sûr que vous êtes célibataire !
Elle : comment le savez-vous ?
Lui : vous êtes moche !
Lui : vous dansez ?
Elle : non
Lui : Je vous fais remarquer que je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui vous adresse la parole!
(Variante) Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais vous n'êtes pas non plus la plus jolie fille ici, et puis si on couche ensemble, il suffira d'éteindre la lumière !
Lui : je vous emmène chez moi ?
Elle : je sais pas
Lui : permettez-moi d'insister
Elle : je sais pas
Lui : bon, je vous offre un verre à boire ou vous voulez juste de l'argent ?
Lui : Mademoiselle, votre beauté éclaire cette soirée, je suis subjugué, permettez-moi de vous le dire !
Elle : Merci beaucoup, un compliment ça fait toujours plaisir, mais j'avoue que j'aurais un peu de mal à dire la même chose de vous !
Lui : Et pourquoi, c'est pourtant facile, faites comme moi, mentez !
Lui : Allons droit au but, nous nous plaisons mutuellement, il ne nous reste plus qu'à conclure
Elle : Autant que vous sachiez que je suis très vieille France, je ne ferais l'amour que quand je serais mariée
Lui : OK, dans ce cas, je vais te filer mon numéro de portable, tu me téléphoneras quand tu seras mariée
La fin des Temps approche. 
